«Alcune donne sono fatte per essere venerate, altre per essere scopate. Il problema degli uomini è di non saper distinguere le une dalle altre.»

Bene. Io non so in che contesto questa frase si inserisca nel libro, né mi interessa il significato che potrebbe avere e bla bla bla. Riprendo questa frase nello stesso modo in cui viene ripresa dai soggetti cui mi riferisco. Come si potrà bene immaginare, il senso con il quale questa frase viene il più delle volte riportata dalle succitate donne è qualcosa del tipo «Non sono una puttana, sono una dea. Stronzo/i».
Ecco, a mio modesto parere l’atteggiamento che emerge da questo tipo di chiamiamola-logica è quanto di più rappresentativo del (generale) rapporto tra uomini e donne nella società occidentale di oggi – quella stessa società che si vanta di essere moderna e di cercare di raggiungere l’uguaglianza dei sessi. A causa di questa classizzazione estrema, di questa visione senza grigi, di questa idea e pretesa continua di avere solo diritti e cose dovute, e a causa di questa effettiva incapacità (di noi tutti) di equiparare l’uomo alla donna scadendo in banali stereotipi o esagerando con assurde beatificazioni; siamo arrivati a concepire e giustificare donne irresponsabili e ipocrite, e uomini arrivisti e incoscienti.
Questa è una cosa che a me, onestamente, fa letteralmente schifo. E pena.

Essere incondizionatamente venerate (o venerare incondizionatamente)? Sbagliato. Essere scopate (o scopare) e basta? Sbagliato. Questi sono e resteranno sempre rapporti instabili e non equilibrati.
Quindi, in sostanza, è inutile che vi lamentate: il tutto dipende da come vi ponete e da cosa decidete di fare.
E se non si fosse capito, odio quando qualcuno prende qualcosa – come in questo caso una frase (o, peggio, solo parte di essa) – per farne il suo scudo protettivo e giustificazione suprema: vi dimostrate solo per quello che siete. Insulsi.

Tutta questa noiosa premessa mi serviva solo per dire una semplice cosa. No, non è vero: mi è servita anche per rendere più lungo questo post e confermare a me stesso delle cose, ma tornando al punto…

Odio e trovo scandalosamente inutili e brutti quei sandali da donna che vanno tanto di moda quest’estate. Quelli di cui non so il nome (ma spero per l’universo che non esista veramente un nome specifico per quelle cose, se non “cagate”) ma che so partono dalla pianta del piede in stile “schiava” e finiscono sulla caviglia avvolgendola più o meno abbondantemente facendola sembrare un hot dog gigante. Sono tendenzialmente di color cuoio, o comunque di qualche gradazione di marrone, e credo fermamente che siano una delle calzature estive più stupide mai inventate – subito dopo i sandali alla tedesca e le infradito con i cordoni larghi dieci centimetri e più. Perché? Perché se uno si vuole comprare una calzatura estiva atta ad essere più aperta e fresca possibile non vedo perché debba comprarsi una specie di sciarpa per la caviglia.

Comunque scusate, il punto non era quello: mi sono fatto trasportare da un sentimento che volevo esternare da parecchie settimane.
Il punto è che per quanto io mi stia sforzando di conscere gente nuova, di portare pazienza, e di credere alla buona fede della persona in quanto tale, continuo a vedere solo merda in giro e schifo nella gente. E mi chiedo: possibile che la gente faccia così pena e pietà, sempre più? E mi rispondo: a occhio, sì. Tanto che onestamente, questa mia propensione frutto effettivamente quasi esclusivamente della mia volontà, si sta seriamente affievolendo e in sostanza scomparendo. Sono stufo di voi, di tutti. Sono stufo di ipocrisie e falsità, e soprattutto sono stufo di sopportarle. Ragion per cui, in quanto minoranza, intendo opporre d’ora in poi tutta la resistenza di cui sono capace; pur cosciente che questo potrà facilmente portarmi ad un’insofferenza maggiore, ad un inasprimento di alcuni comportamenti, e ad una estremizzazione di altri. Guerra volete, guerra otterrete.

Ma bando (ok, evidentemente non troppo) alle ciance. Questi sono i nomi più belli che conosca: Alessia, Alice, Angelica, Arianna, Cassandra, Cecilia, Cristina, Elisabetta, Flavia, Francesca, Gaia, Gioia, Giulia, Ilaria, Ilenia, Irene, Lorena, Lucrezia, Martina, Michela, Nina, Nivea, Patrizia, Rachele, Rebecca, Sabrina, Selene, Vera, Valeria.

Innanzi tutto: cosa sono i liquid leggings? La nostra amica Wikipedia, alla voce “Leggings”, ce ne parla brevemente dicendoci che:

Negli ultimi anni ne sono stati prodotti di diversi modelli anche con tessuti particolari come i liquid leggings che risultano molto lucidi (tipo latex) ed utilizzati da parecchie VIP.
http://it.wikipedia.org/wiki/Leggings

Bene. Tralasciamo per ora l’utente che ha editato la pagina scrivendo questa frase, e tralasciamo anche la sua apparente antipatia per l’uso della punteggiatura. Tralasciamo anche il significato attribuito all’acronimo VIP e a quello che vuole rappresentare.
Quello che capiamo da questa sorta di definizione, ma soprattutto da quello che ci mostra l’altro nostro amico Google se abbiamo pazienza di digitare due parole all’interno del suo form di ricerca, è che questi benedetti liquid leggings non sono altro che quella specie di inguardabili ed improponibili pantaloni neri aderenti finta-pelle finto-fashion finto-belli che vediamo — purtroppo sempre meno saltuariamente — addosso a giovani e meno giovani donzelle. Insomma: quei cosi che per anni, tra amici, si è chiamati pantaloni aderenti sado da troia. Più o meno.

Ne esistono di più o meno lunghi, di più o meno neri (cioè anche color argento, o oro) (eh… lo so…), di più o meno osceni. Sta di fatto che ora come ora (ok, da un po’), pare, siano tornati di moda. Il che, per farla breve e per sottolineare un aspetto che non vorrei si perdesse in uno squallido “lo lascio sottinteso”, è una merda. Perché è una merda? Perché, ad esempio, obiettivamente fanno abbastanza schifo, e sono obiettivamente tamarri quanto basta. Ah, e dalla regia mi suggeriscono anche volgari, ma questo credo meriterebbe alcune riflessioni.
C’è però da dire che io mi immedesimo nei nostri amici amanti delle cose in pelle (nera?), o nei nostri amici sadomaso, e mi chiedo se questo andazzo sia accettabile o meno. E poi, diciamocelo anche se non ce ne sarebbe bisogno: la stragrande maggioranza della popolazione umana (uomini o donne che siano) non si può in alcun modo permettere di indossare cotanto restringente indumento, perché è necessario avere delle gambe stratosferiche e/o un culo perfetto. In sostanza, quindi, abbiate decenza e amor proprio per voi stessi/e.

Chiarificatore, infine, dovrebbe essere l’esempio della madrina indiscussa di questa nera tristezza tanto in voga, la vera portatrice sana di liquid leggings dal Medioevo ad oggi, Victoria Adams (in Beckham): è evidente che stanno di merda pure a lei, pur dalla notte dei tempi, quindi c’è da chiedersi se veramente ne val la pena di indossare ‘ste cose e insaccarsi in quel modo. Inoltre non si intonano o stanno bene con niente, checché la vecchia cara Britney ere or sono provò in un truculento video a indossarne un paio rossi elefantati.
Però acquistarli potete acquistarli eh, per carità, ognuno è libero di sputtanare i soldi come meglio crede: ma fateci il piacere di non farvi vedere in quelle condizioni per strada. Sì, dico a tutte voi wannabe Lady CaGacazzi.

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Come tale è un membro di spicco della Sacra Rota dello Scazzo Sempiterno (cit.) e ricopre il ruolo auto-assegnatosi di Supervisore Stiloso. Nella cerchia Veronablogghistica è amichevolmente attorniato da numerosi compari cazzari che gli trasmettono un senso di grande serenità e lo fanno sentire meno solo.

Da sempre alla ricerca del Nu-rvana (la perfezione stilistica del non fare nulla di produttivo) ha esercitato la sua arte negli anni, e recentemente si è iscritto all’Università per poter adempiere meglio alla sua missione. Negli ultimi tempi si contano inoltre numerosi adepti che riconosciuto in lui il messia e che hanno fondato la chiesa di Norgiology, destinata a restare segreta a causa del suo nome che pare ricordi vagamente un tipo di cioccolatini.

Quando è tenuto a scrivere qualcosa sulla sua persona è solito divagare in sproloqui e mistici deliri di onnipotenza. Ultimamente prova molto gusto a scrivere in terza persona e a vantarsi di puttanate.

Si ritiene personaggio singolare e socievole, ma allo stesso tempo si autocelebra persona introspettiva, capace e orgogliosa del suo saper stare in solitudine. Coerente con se stesso fino alla nausea si permette di criticare qualsiasi cosa e chiunque, attirandosi ire da esseri animati e non.