POSITIVE

Irina Shaykhlislamova. O Irina Sheik. O anche Irina Shayk.

Ovvero: come impazzire totalmente da un giorno all’altro per una semplice ma irraggiungibile modella vista solo tramite immagini. E come dare di matto trovando come unica valvola di sfogo lo scriverne un post sul proprio blog, ottenendo come risultato la solita figura da morto di figa.

Pervertito ossessivo compulsivo mode: (ALWAYS) ON

• Testimonial della campagna internazionale di Intimissimi per il biennio 2007-08. Sia lodato Intimissimi, sempre sia lodato.
• Un catalogo (visionabile anche qui) di raro splendore, trovato per caso in -e rubato dalla- macchina di un mio amico che ha la sorella che lavora nell’outlet della stessa Intimissimi. Sia lodata la sorella del mio amico, sempre sia lodata.
• Un video, che seriamente non riesco a commentare perché mi lascia letteralmente a bocca aperta con annesso urlo di emozione al raggiungimento del minuto 1.30 - apogeo dello stesso. Siano lodati la Triumph e YouTube, sempre siano lodati.
• Una galleria di immagini di Sport Illustrated che parla da sola, con annessi backstage, interviste, eccetera. Sia lodato Sport Illustrated, sempre sia lodato.

Una bellezza indescrivibile ma riassumibile forse definendola come un misto tra Adriana Lima, Natalie Portman (viso), e altre che adesso non mi vengono in mente. Delle labbra inenarrabili, due occhi maledettamente felini, capelli che come li metti li metti sono meravigliosi (corti, manco a dirlo, son stellari), seno forse tirato su in tutti i modi ma molto attraente, espressione della madonna, gambe fastidiosamente snelle e stupende, e busto da favola. Ad essere veramente fiscali e rompicoglioni forse è un pelo troppo magra ed ha una vita troppo stretta, ma chissenefrega. Sembra avere anche dei bei piedi, il che è tutto dire.
Aspetto, mi hanno detto, forse un po’ volgare, ma personalmente considero molto ma molto più volgare la precedente modella di Intimissimi Ana Beatriz Baros. Di viso proprio. Io questa invece la trovo di una sensualità pazzesca e attraente in modo indecente. La maledetta ha pure un bel sorriso con bei denti e fossette alle estremità di una larga bocca. Maliziosa la stronza, e straordinariamente capace di sfoderare ammaliantissimi sguardi. Per la serie, le bionde ti piaceranno saranno anche fighe e tutto quello che vuoi, ma prova a trovarti davanti una così e poi -dopo le bestemmie di stupore/approvazione- mi dici cosa fai.. se sopravvivi al sussulto cardiaco. Roba che per una cosa del genere prenderesti su e (come si dice dalle mie parti) ti taglieresti i capelli, ti troveresti un lavoro e ti faresti una famiglia il tutto però nel giro di 3 (tre) nano-secondi. O venderesti un rene. O ti amputeresti una gamba e un orecchio. O daresti via il culo in Cambogia. O butteresti anche i soldi che non hai. O tutto questo insieme, più altro.

Uno stramaledettissimo pezzo di figa da infarto/galera/sciagura.
Un amore di donna.
Indiscutibilmente.. TOP.

Pubblicità. Della Breil. Gli orologi della Breil non mi sono mai piaciuti più di tanto, o meglio, non sono brutti ma neanche bellissimi. Niente di particolare insomma.
Però i gioielli (gioielli…. cazzatine penso) mi piaccino. Anche quelli da donna (nel senso che mi piacciono molto stilisticamente e che visti su una donna fanno un bell’effetto) tranne qualche modello un po’ troppo “vistoso”. Belle robette, in linea di massima.
E come detto, stasera, vedo una reclame della Breil che presenta e pubblicizza i nuovi gioielli da uomo. A colpo d’occhio non sembrano brutti, e decido di vedermeli meglio sul sito. Mi piacciono molto, anelli e braccialetti soprattutto. Acciaio e pelle. Belli. Fanno anche abbastanza figo, tra l’altro. Poi, penso, io di ’ste cose inutili ci campo perché non cercarli in giro e vederne il prezzo? Costeranno mica tanto, e quasi quasi uno me lo piglio.
Poi, fatalità, mi cade l’occhio sulla scritta “scarica il catalogo”. Mi faccio il mio bel download del catalogo in PDF, e me lo guardo con più attenzione. In fondo ci sono anche i prezzi. Ottimo. Vediamo un po’.. mh.. l’anello viene…. 58 euro. Cazzo. L’altro? 42. Ri-cazzo. L’hanno presa sul serio la storia del “gioiello”. 100 vecchie carte da mille per un anello sborato son tantine.
Ma sì.. alla fine che me ne faccio? Guardandoli bene non è che poi siano sto granché. E poi, a pensarci bene… sono già abbastanza figo e stiloso di mio. Sì, vabbè.